[00:00.00]90听音乐网 www.90T8.com [00:00.22]你好， [00:00.88]欢迎你每天听本书， [00:02.15]我是孙骁， [00:03.41]今天要讲的这本书叫做取悦症， [00:05.96]副标题叫做不懂拒绝的老好人。 [00:09.08]本书一共320页， [00:10.54]我会用大概25分钟的时间为你说说这本书的精髓部分， [00:14.24]来理解为什么有些人习惯性的喜欢做老好人。 [00:18.23]这本书的作者叫哈利亚特布莱克， [00:20.72]是一位在美国拥有25年临床经验的心理医生。 [00:24.56]取症这个词呢， [00:25.49]其实就是这位作者发明的， [00:27.11]我们现在去百度词条上去搜这个词， [00:29.71]会发现里面的解释内容啊， [00:31.34]它都是来自于这本书， [00:32.80]以前是没有这个词的。 [00:34.94]那为啥作者要发明这个词呢？ [00:36.99]这里面有一个有趣的故事， [00:38.73]有一次啊， [00:39.38]作者去参加奥普拉的脱口秀， [00:41.28]就是美国一档非常著名的脱口秀节目， [00:44.25]这个主持人奥普拉呢， [00:45.42]和这个作者布莱克在聊老好人这个话题的时候， [00:48.39]奥普拉就说他自己啊， [00:50.39]就长期受这样的心理困扰， [00:52.62]他一直是一个想让所有人都满意， [00:55.22]想要获得所有人都认可的这么一个人， [00:57.51]而且呢， [00:58.20]他以前不管取得什么成就， [00:59.84]只要一觉睡醒就全部清零， [01:02.64]就觉得自己啊， [01:03.56]好像立马就一文不名了， [01:05.25]需要重新开始， [01:06.42]从头开始获取别人的认可。 [01:09.06]那布莱克听到这儿呢， [01:10.32]就觉得， [01:11.05]诶， [01:11.59]这个和他这么多年来临床经验的诊断是一样的， [01:14.41]他就发现啊， [01:15.52]好多人的痛苦来源， [01:17.23]他不是来自于别人的伤害， [01:18.78]而是来自于他们自己。 [01:20.62]想持续的做一个完美的好人， [01:23.08]就是想让所有人都满意， [01:24.85]让所有人都喜欢， [01:26.26]把别人的需求往往摆在第一位， [01:28.39]却总是忽略自己的感受， [01:30.37]从而产生了很多心理疾病和心理障碍。 [01:33.31]因此呢， [01:33.88]他就决定把这些年的临床经验写成一本书， [01:36.58]就是这本书取悦证。 [01:38.82]那起的这个名字呢， [01:40.39]虽然说他带一个症字， [01:41.85]其实它不是一种病， [01:42.96]它只是一种心理倾向， [01:44.74]它有点像拖延症， [01:46.51]那你说拖延症是病嘛， [01:48.06]那肯定是不算病嘛， [01:49.36]他又没有让我们的身体产生蹭是吧？ [01:52.24]但是呢， [01:52.78]如果你不重视他的话， [01:54.00]他又会把人弄得很难受， [01:55.63]就是如果旁边人不拉一把， [01:57.18]自己他也认识不到这个问题的话， [01:59.05]它就很容易陷入到一个怪圈出不来， [02:01.45]这个就是取悦症的一大危， [02:03.43]它是处在一个灰色地带的心理区域， [02:06.19]是一种很常见的心理状态， [02:07.95]只不过我们平时没有准确的把它表达出来。 [02:11.00]所以后面我说的所有的取悦症啊， [02:13.05]它都是指一种行为倾向， [02:15.00]它并不是什么真的病， [02:16.80]如果说你发现某些情形和自己相似， [02:19.47]那也只是说明有这种倾向罢了啊， [02:21.66]千万不要觉得自己就是有病。 [02:24.06]这本书的结构特别清晰， [02:25.72]分四个部分。 [02:26.62]前三个部分介绍了取悦症的三种类型， [02:29.47]作者把它们分为了认知型、 [02:31.78]习惯型和逃避型这三类。 [02:33.91]最后一部分作者给我们列出了一个21天改善取证的方法。 [02:38.86]下面我们就一起来看一看这各个部分都说了些什么。 [02:42.38]咱们先看第一个类型。 [02:44.16]叫做认知型的取悦型好人， [02:47.14]这类人他的心理障碍呢， [02:48.72]是他是由于一些错误的观念引起的， [02:51.04]那这个错误的观念是什么呢？ [02:53.20]第一个错误的观念就是他们会认为啊， [02:56.03]那只要我当个好人， [02:57.32]我对别人好， [02:58.40]那么别人就应该对我好， [03:00.23]如果别人对我不好， [03:01.88]那么就是我自己的不对， [03:03.53]就是他们内心， [03:05.27]它那个矛呢， [03:06.26]始终是指向自己的， [03:07.76]从来不指向外部， [03:08.90]不管遇到什么问题， [03:10.13]他们都是觉得， [03:10.97]哎呀， [03:11.30]是我自己的错， [03:12.16]先从自己身上找原因。 [03:13.98]那按理说这样的人应该是特别讨人喜欢的， [03:16.41]对吧？ [03:16.77]他们应该是这种人见人爱， [03:18.93]花见花开的类型， [03:20.53]可实际上呢， [03:21.55]结果却恰恰相反， [03:23.47]喜欢取悦别人的人， [03:25.06]他往往很难相处， [03:26.56]那这又是什么道理呢？ [03:27.85]因为啊， [03:28.41]凡事都怪罪自己， [03:29.58]都觉得是自己不对的， [03:30.93]这么一种心态会让他自己陷入一个很复杂的逻辑陷阱里。 [03:35.12]那这个逻辑陷阱是什么样的呢？ [03:36.93]我简单解释一下， [03:38.31]就是因为他们认为只要我对别人好， [03:41.67]别人也应该对我好， [03:43.11]这个好像没有什么问题哈， [03:44.70]毕竟谁会讨厌一个对自己好的人呢？ [03:47.01]是吧？ [03:47.61]但是问题啊， [03:48.57]就出现在这个应该上。 [03:50.28]在那些有取悦倾向的人的词典里面， [03:52.71]有很多绝对性的词， [03:54.23]比如说应该、 [03:55.29]必须、 [03:56.10]一定。 [03:57.00]他们经常会把这些词儿挂在嘴边， [03:59.58]当做自己的口头禅， [04:01.14]不允许自己偏离这个标准。 [04:03.06]他们默认这个世界是公平的， [04:05.37]好人就应该得到别人的认可， [04:07.38]因此他们极力的做一个好人。 [04:09.70]那怎么做一个好人呢？ [04:11.60]首先就是对自己有很高的要求。 [04:13.61]他们觉得啊， [04:14.50]自己应该满足所有人的期望， [04:16.22]应该照顾好身边的每一个人， [04:18.14]应该不伤害任何人的感情， [04:20.24]应该不让任何人失望， [04:21.56]应该始终保持愉快和乐观， [04:23.87]应该尽量不去麻烦别人。 [04:26.00]他们觉得啊， [04:26.92]只要自己完全遵守这些纪律， [04:28.81]那么就会变成一个让每个人都喜欢的人。 [04:31.98]那除了这些对自己的高标准以外， [04:34.63]他们对别人应该做的事情， [04:36.37]他也有很大的期望， [04:37.87]他们觉得， [04:38.98]那如果我为别人做了很多事情， [04:41.19]那么别人就应该感激我啊， [04:43.17]我努力的讨好别人， [04:44.38]那么别人就应该喜欢我， [04:45.98]我满足了别人的要求， [04:47.62]那么别人就应该离不开我才对。 [04:49.75]而且呢， [04:50.47]这些对别人的高期望， [04:51.75]他还是隐藏起来的， [04:52.86]他们不说就是， [04:54.22]哎， [04:54.51]我希望你感激我， [04:55.64]我希望你有某种表现， [04:57.22]但是我不告诉你， [04:58.20]完你自己猜。 [04:59.46]他们就从来不把自己的需求说出来， [05:01.99]因为他们觉得啊， [05:03.10]这样也是在麻烦别人， [05:04.66]这就导致别人通常搞不明白他们， [05:06.96]不了解他们要啥， [05:07.96]也满足不了他们的高企网， [05:09.88]实际上别人也没有理由专门去满足他们的高起网， [05:13.41]对吧？ [05:13.96]这个是他们自己单方面的要求， [05:16.27]所以啊， [05:16.96]当别人没有办法满足他们的时候啊， [05:19.24]他们的期望就往往会落空了， [05:21.25]他们就感觉到失望、 [05:23.02]难受、 [05:23.74]沮丧， [05:24.33]甚至还有点儿生气。 [05:25.69]当他们感受到这些情绪的时候， [05:27.97]他们对自己的高标准里还有一条， [05:29.86]就是我们前面说的， [05:30.97]他们不允许自己表达愤怒， [05:32.71]就是他们要时刻的保持愉悦， [05:34.99]时刻的保持乐观。 [05:36.66]这就难说了， [05:37.78]你看又生气， [05:39.58]他又不能说， [05:40.48]那怎么办呢？ [05:41.68]这个时候这一股子失望， [05:43.30]这股愤怒啊， [05:44.28]他就会变成情绪内化进来， [05:46.62]作用到自己身上啊， [05:48.10]他们就开始觉得， [05:49.51]哎呀， [05:49.83]这应该是我自己的错， [05:51.19]是我做的不够好， [05:52.41]才没有得到相应的回报， [05:54.19]是我自己的能力不够， [05:55.78]才没有满足别人， [05:56.89]别人才没有报答我。 [05:58.48]所以你看， [05:59.21]他们从对自己的失望中感到内疚， [06:01.79]然后又相信别人也对自己失望， [06:04.06]然后又会产生愧疚感， [06:05.60]于是呢， [06:06.14]开始自我惩罚， [06:07.28]对自己持续的进行情感虐待， [06:09.71]用一些笨蛋啊， [06:10.85]蠢货这些词来形容自己， [06:13.01]那为了弥补这个错误， [06:14.53]那怎么办呢？ [06:15.59]好， [06:15.88]那接下来他们就开始对自己设立更高的要求， [06:18.89]然后又对别人产生了更高的期望。 [06:21.11]就这样， [06:21.86]一个很悲惨的逻辑陷阱就这么形成了。 [06:25.16]那和这么一个苛刻的人相处， [06:27.48]那不管是做同事也好， [06:28.91]做朋友也好， [06:29.82]做情侣也罢， [06:30.75]都是非常的不愉快的， [06:32.28]因为他们对自己和对别人的要求都太高了， [06:35.04]那每当他们特别善意的向别人提出一些意见的时候， [06:38.58]哪怕就是很善意的， [06:40.08]很好心的， [06:41.04]别人听起来那就像跟指责一样， [06:43.05]就会觉得这个人在控制自己啊， [06:44.97]这个人在蔑视我自己， [06:46.38]所以和他们相处起来就特别不愉快。 [06:49.06]那这个奇怪的思维方式， [06:50.72]它是怎么样发生的呢？ [06:52.52]其实啊， [06:53.25]这种思维模式它并不新奇， [06:55.08]它是一种原始的自我保护模式。 [06:57.66]你看一个小孩啊， [06:59.09]他通常会想象出一个有条件的协议来维持一种对事物的控制感。 [07:03.60]比如说一个小孩， [07:04.58]他如果觉得这个衣柜里面有怪兽， [07:06.38]他就会想象出一种协议， [07:08.25]只要我上床睡觉， [07:09.63]我把灯开着， [07:10.62]诶， [07:10.92]这个怪兽呢？ [07:11.60]他就不会出来伤害我。 [07:13.24]再比如啊， [07:14.21]有很多父母离异的家庭里面， [07:16.13]就可以看到这样的例子， [07:17.66]那父母闹离婚， [07:19.37]一个小孩啊， [07:20.17]他不想让父母离开啊， [07:21.35]他又没有办法控制， [07:22.70]哎， [07:23.24]这个时候呢， [07:23.87]他就会想， [07:24.77]哦， [07:25.25]那只要我乖， [07:26.39]我只要我什么都听父母的话， [07:28.25]那么他们就不会分开了。 [07:30.18]你看他们会给自己设立一个条件， [07:32.50]然后把握对面前这件事情的控制感， [07:35.74]其实呢， [07:36.22]这种有条件的思维模式， [07:37.68]一般到七八岁的时候， [07:39.07]他会自然的消解掉。 [07:40.90]一个孩子他在七八岁的时候， [07:42.58]他就会认识到愿望和现实他是有差距的。 [07:45.70]一到青春期， [07:46.87]大多数的孩子呢， [07:47.92]都会把自己脑海中的计划落实为行动， [07:51.28]就是说如果他们有什么计划， [07:52.89]他们就会去干， [07:53.80]而不会去想一些没有用的东西。 [07:56.08]但是如果在这个过程当中受到了阻碍， [07:59.32]比如说受到了打击， [08:00.77]或者从小就生活在一个极度缺乏别人认可的这么一个环境下， [08:05.06]而这种自我保护的思维， [08:06.64]他就会延续到成年。 [08:08.24]不一样的是， [08:09.11]以前他们是害怕衣柜里面有怪兽， [08:11.48]长大之后啊， [08:12.23]他们害怕别人的拒绝， [08:13.58]别人的嫌弃， [08:14.56]害怕让别人讨厌， [08:16.01]那为了让别人不拒绝自己， [08:17.80]不讨厌自己， [08:18.80]他们还会沿用那个逻辑认为啊， [08:21.31]只要我当一个好人， [08:22.37]只要我对别人好， [08:23.41]那么别人就应该对我好。 [08:24.92]所以啊， [08:25.61]有取悦倾向的人， [08:27.02]他对做好人特别的执着。 [08:29.28]第二个错误的思维习惯就是他们认为别人的需求永远是在第一位的， [08:34.54]而自己的需求却可以被忽略。 [08:37.02]这个标准看起来让这些取悦症的患者就跟圣人一样啊， [08:41.08]永远都是大公无私的奉献， [08:42.97]永远是不断的给予， [08:44.43]把最好的留给别人， [08:45.67]把不好的留给自己。 [08:47.50]但是其实这一味的付出啊， [08:49.34]他在人际关系里面它是不成立的， [08:51.44]那就是为什么呢？ [08:52.82]因为当你一味的付出， [08:54.67]却不接受任何回报的时候， [08:56.18]那你的动机就会变得很可疑， [08:58.31]你想想是不是这样的， [08:59.63]你比如说有一个哥们儿， [09:01.31]莫名其妙的一下对你特别好啊， [09:03.25]又会给你端茶倒水， [09:04.42]给你借钱， [09:05.12]帮你扛事儿， [09:06.11]结果他还不要你任何回报， [09:07.88]你想给他做点什么事儿， [09:09.23]他全都拒绝了。 [09:10.56]那这个时候呢， [09:11.50]你就不知道他想干嘛了， [09:12.88]也不知道他的动机是什么， [09:14.68]那这个时候你是不是就会有点心慌， [09:16.90]开始觉得这个人有点不对劲， [09:18.55]然后就会本能的想离开他， [09:20.28]觉得这个人有点危险， [09:21.97]而且呢， [09:22.69]当这个人他只对朋友付出， [09:24.60]却不接受任何回报的时候， [09:26.53]这其实是在变相的拒绝别人， [09:28.72]这等于说不让别人享受回报你的愉悦和快感， [09:32.17]那会让别人处在一个很尴尬的境地里面， [09:34.90]可能这个人呢， [09:35.67]是真心的， [09:36.22]他就想和别人分享财富， [09:37.87]他就是单纯的想帮助别人而已， [09:40.06]但是如果不求回报的话， [09:41.86]这在无意当中是贬低对方的， [09:43.80]会让别人产生亏欠感。 [09:45.68]我们每个人啊， [09:46.73]其实都是这样， [09:47.61]特别不喜欢欠别人的， [09:49.23]欠别人的那种感受是特别难受的， [09:51.63]就好像你要欠一个朋友的钱， [09:53.79]你一定会老想着这个事儿， [09:55.38]那如果说你手头富裕了以后， [09:57.27]你就会给这个朋友还钱， [09:59.37]结果呢， [09:59.91]他死活还不要， [10:00.93]你怎么给他都不要， [10:02.34]那这个时候啊， [10:03.21]你们这个关系啊， [10:04.13]就会变得很奇怪， [10:05.37]甚至你可能会产生一种怨恨， [10:07.32]那为什么呀？ [10:08.25]因为你觉得你的朋友是在变相的操纵你， [10:10.98]意思就是让你记着， [10:12.57]让你一直欠着我钱， [10:13.73]我现在还不要， [10:14.69]哎， [10:14.96]说不定哪天呢， [10:15.90]我有其他的事情你就得帮我， [10:17.52]你可要记住了啊。 [10:18.78]那你说这个是不是就是变相的在操纵你， [10:21.65]让你陷入一种很尴尬不安的境地。 [10:24.44]那换一个角度想也是一样的， [10:26.31]当一个人他只是一味的付出， [10:28.20]却不要求任何回报的时候， [10:29.94]就会把别人弄得很尴尬。 [10:31.86]所以啊， [10:32.58]没有人喜欢无私奉献的人， [10:34.56]也没有人喜欢过分的给予者。 [10:36.90]在适当的时候允许别人报你的好意， [10:39.72]给别人机会来报答你的付出， [10:41.76]这会让别人更喜欢你。 [10:43.56]第三个错误观点呢， [10:45.01]就是为了满足别人， [10:46.69]我可以牺牲自己的需求， [10:48.49]这个就更高尚了吧， [10:49.72]舍己为人啊， [10:50.98]但是呢， [10:51.76]他在人际互动当中还是不成立的， [10:54.19]作者在书里面举了个例子， [10:56.05]这个例子的主人公叫做萨拉， [10:58.11]是作者的好朋友。 [10:59.59]萨拉在别人眼中呢， [11:00.72]是那种100%的好女人， [11:02.47]男士刚开始和萨拉约会的时候都特别喜欢她， [11:05.44]因为他是那种一遇到喜欢的男人就马上把自己放到低声下气， [11:09.97]放到唯命是从的位置上， [11:11.71]让男人觉得自己特别受关注， [11:13.74]特别受崇拜， [11:14.58]特别的抢手。 [11:15.88]而且呢， [11:16.42]他还是那种啊， [11:17.59]只要男朋友高兴， [11:18.60]她什么都愿意做， [11:19.53]他可以不断的迎合对方， [11:21.52]对方喜欢看什么电影， [11:22.90]他就喜欢看什么电影， [11:24.25]对方喜欢吃什么， [11:25.32]她就喜欢吃什么， [11:26.23]对方喜欢去健身， [11:27.39]她就去健身， [11:28.39]对方喜欢宅家里看电视， [11:29.89]她就每天跟着宅在家里看电视， [11:32.02]而且呢， [11:32.61]为了迎合男朋友的品味， [11:34.06]她还换发型去整容， [11:36.04]反正呢， [11:36.60]只要是对方喜欢， [11:37.54]她做什么都行。 [11:38.72]但是啊， [11:39.36]这个看起来跟机器人一样的完美女朋友， [11:41.90]他的每一段关系都不长久， [11:43.77]每一次恋情呢， [11:44.88]都是在刚开始， [11:45.80]那个新鲜劲儿过去之后， [11:47.28]男士很快就会把他甩掉， [11:49.20]而且还觉得他特别讨厌。 [11:51.38]那这是为什么呢？ [11:52.56]我相信你也猜到了， [11:54.09]因为他没有自己的看法和见解， [11:56.28]他没有自己的世界观， [11:57.72]他没有办法和对方在思想层面上进行互动。 [12:01.59]男士跟她说话就像在镜子里跟自己说话是一样的。 [12:04.65]还因为她每次都跟随男朋友快速的切换自己的喜好， [12:08.13]她就没有办法培养出自己的一个长期的爱好， [12:10.71]她没有办法帮助男士丰富人生阅历和扩大知识面。 [12:14.82]就是说， [12:15.91]他虽然什么东西都可以给予对方， [12:18.16]但是在男女关系中啊， [12:19.48]一个很重要的东西他就没有办法给予， [12:21.79]就是在自尊的基础上和对方分享真我的能力， [12:25.48]和对方产生互补的情感和思想上的互动。 [12:29.00]这就导致男士很快对他失去兴趣， [12:31.92]这就是牺牲自己， [12:33.42]迎合别人所付出的一个代价。 [12:35.82]上面我们说的第一种认知性的好人， [12:39.22]那么第二种呢， [12:40.12]就是习惯性的好人。 [12:42.04]这种类型的人啊， [12:43.19]他们讨好别人， [12:44.17]取悦别人就已经是一种根深蒂固的习惯了， [12:47.24]是带有某种强迫性的， [12:49.19]他们对别人的需求， [12:50.36]对别人的认可特别的强烈， [12:52.37]如果他们为别人做了哪件事情， [12:54.32]结果别人没有及时的表达感谢， [12:56.45]他们就受不了了， [12:57.65]他们就觉得自己立马被冷落了， [12:59.84]就是对别人的称赞和认可已经到了非要不可的地步， [13:03.89]只能通过取悦别人， [13:05.42]通过别人对自己的看法来证明自己的价值。 [13:08.30]而且呢， [13:09.06]他们的心理账户里啊， [13:10.35]他好像存不下已经做过的事情， [13:12.21]也存不下任何的成就， [13:13.86]就是不管以前取得什么荣誉， [13:15.59]什么成就， [13:16.44]睡一觉起来全部都忘光了。 [13:18.06]只要每次出现新需求的时候， [13:20.12]他们的价值又会接受一次考验， [13:22.59]就好像每天一睁开眼睛， [13:24.18]就觉得自己一文不名， [13:25.86]一无是处。 [13:27.00]那他们为什么会有这么强烈的认可需求呢？ [13:29.56]就非要取悦别人不可呢？ [13:31.45]这背后的原因是因为他们上瘾了。 [13:34.72]对， [13:34.87]你没听错， [13:35.75]那得到别人的认可， [13:36.83]对我们一般人来说是一件很高兴的事儿， [13:39.10]就好像如果别人夸赞了自己啊， [13:41.23]奖赏了自己， [13:41.90]自己很高兴啊， [13:42.98]但是这些夸奖和称赞呢， [13:44.66]对有取悦倾向的人来说， [13:46.28]会产生极大的快感， [13:47.84]而且这种快感呢， [13:48.91]他又不是时时刻刻的有规律的发生的， [13:51.23]它就是偶尔才会发生。 [13:53.06]你想别人公开的表扬和称赞， [13:56.00]他不可能时时刻刻的发生呀， [13:57.99]就好像玩老虎机一样的， [13:59.64]也不能说我按一次按钮它就能中奖， [14:02.19]但是它不间断的呢， [14:03.50]总会让你们中那么一次， [14:05.13]而且呢， [14:05.79]偶尔的中这么几次， [14:06.86]就会让人特别开心， [14:08.25]那为了提高中奖的概率， [14:09.77]最好的方法是什么呢？ [14:11.19]就是多玩几台呗， [14:12.45]同时玩好多台， [14:13.58]那这样他的中奖的概率就会更大了。 [14:16.28]那对取悦症患者来说也是一样的， [14:18.81]他们就跟玩老虎机是一样的， [14:20.79]他们采取的策略就是扩大取悦的范围， [14:23.76]就是对所有人都特别好， [14:25.48]让所有人都满意。 [14:26.94]那我们知道啊， [14:28.08]一个人的精力是有限的， [14:29.63]当他扩大了取悦范围的时候， [14:31.56]他往往就会忽视周边的人， [14:33.24]这是一个必然会发生的现象。 [14:35.24]所以啊， [14:36.03]有取悦倾向的人， [14:37.22]他往往对周围的人特别冷漠， [14:39.00]对陌生人就特别好， [14:40.71]取悦他就已经不是一个当好人当过头的问题了， [14:43.95]他是一种根深蒂固的惯性， [14:46.08]是带有某种强迫性的上瘾的行为。 [14:48.51]如果一直在这么一种状态下， [14:50.28]他会对自己的生活， [14:51.63]对自己的人际关系产生非常不健康的影响。 [14:55.14]上面我们说了认知性好人和习惯性好人， [14:57.63]这两类他们都有一个共同的特点， [14:59.77]就是他们的动机是为了获得别人的认可， [15:02.53]为了获得别人的喜欢， [15:04.09]他们就主动的迁就别人， [15:05.79]迎合别人。 [15:06.97]那下面我们要说的这个类型啊， [15:08.80]它产生的结果是和第一种， [15:10.68]第二种是一样的， [15:11.77]但是动机不太一样， [15:13.69]上面的动机呢， [15:14.65]他是为了获得认可， [15:16.09]下面我们说的这个动机是为了逃避， [15:18.85]那逃避啥呢？ [15:19.99]就是逃避那些坏情绪， [15:21.94]逃避别人的拒绝， [15:23.25]别人的暴力， [15:24.13]别人的冷落， [15:25.18]逃避时不时就会出现的内疚和自责， [15:28.06]那这两种动机有什么区别呢？ [15:30.34]区别就在于第二种逃避带来的动机， [15:33.19]他要比第一种获得别人认可带来的动机要大得多。 [15:37.26]就像一个胡萝卜和大棒的关系是一样的， [15:39.79]我们都知道想让某个人做出某个动作， [15:42.58]前面可以放一只胡萝卜来引诱它， [15:44.53]后面用大棒来鞭策它， [15:46.30]那胡萝卜和大棒哪个作用更强呢？ [15:49.03]答案是大棒恐惧的力量更强。 [15:52.18]有一个实验呢， [15:52.95]可以清楚的说明这一点， [15:54.22]叫做白门实验， [15:55.72]这个实验是这样子的， [15:56.98]你拿一个盒子， [15:57.94]中间放一个白色的门， [15:59.83]这个盒子的一边涂成白色， [16:01.81]另一边染成黑色， [16:03.67]然后啊， [16:04.23]第一次实验， [16:04.89]来一个小老鼠， [16:05.86]把它放在黑色这边， [16:07.36]白色这边呢， [16:08.19]放一块奶酪， [16:09.07]这个小老鼠闻到味道之后， [16:10.65]就会撞开中间这个门， [16:12.04]然后找到奶酪， [16:13.18]这么反复， [16:13.98]反复几次， [16:14.80]让这个小老鼠产生记忆啊， [16:16.81]做一个对比项。 [16:17.88]再放一个小老鼠， [16:19.06]把它放在黑色区域， [16:20.74]这次呢， [16:21.58]不在白色区域放个什么奶酪了， [16:23.68]而是在黑色区域进行轻微的电击， [16:26.56]这个小老鼠受到惊吓之后， [16:28.33]就会撞开中间的门， [16:29.71]然后躲到白色的安全区域， [16:31.59]然后呢也这么反复几次， [16:33.46]也让它产生记忆， [16:34.93]然后接下来要做的事情啊， [16:36.42]就是同时撤掉奶酪和电机， [16:39.25]这个小老鼠呢， [16:40.18]由于有记忆样， [16:41.35]它就会使劲的往白色区域跑， [16:43.45]那么我们要观察的结果就是这个小老鼠它的记忆能停留多久， [16:47.77]他会尝试几次， [16:49.12]最后放弃。 [16:50.14]那最后的实验结果就是呢？ [16:51.80]有奶酪引诱的这一只小老鼠啊， [16:53.72]他在尝试了七八次之后， [16:55.67]他发现没有奶酪了， [16:56.86]他就放弃了， [16:57.73]然后就呆在这个黑色区域一动不动。 [17:00.53]而受到电击的这只小老鼠呢， [17:02.36]他反反复复的冲过白门多达50多次， [17:05.09]他才会觉得这个黑色区域才是安全的， [17:07.61]这说明什么呢？ [17:08.63]这就说明恐惧的力量要比奖励的力量要大得多， [17:12.71]那换成取悦也是一样的， [17:14.51]逃避型的取悦型好人， [17:16.01]因为他们以前受到过某种伤害， [17:18.20]在受到伤害的时候， [17:19.30]他们就发现可以通过取悦别人， [17:21.47]让别人高兴来避免自己受到伤害， [17:23.87]这就是他们一种用来保护自己的手段， [17:27.20]这种负强化的作用他更加的根深蒂固， [17:30.02]通常呢， [17:30.80]他们都是过度的放大坏情绪的危害， [17:33.20]把冲突的严重性放的特别大， [17:35.45]就是从来不让自己陷入冲突当中。 [17:37.90]每当要觉得别人快要生气的时候， [17:39.82]诶， [17:40.19]他们就会首先立马示弱， [17:42.31]首先讨好， [17:43.37]让别人压根就没有发飙的理由， [17:45.77]这样造成的一个结果就是， [17:47.36]他们永远不会处理和别人的冲突。 [17:50.40]那你可能会说了， [17:51.73]哎， [17:51.97]那避免和别人发生冲突， [17:53.32]这是好事儿吧， [17:54.18]难不成这还错了？ [17:55.84]那实际上呢， [17:56.80]我们在日常的生活和工作当中， [17:58.99]完全避免和别人发生冲突是不可能的， [18:01.75]因为我们每个人价值观都不一样， [18:03.79]在一些事情上产生不一样的观点， [18:05.95]产生冲突太正常了， [18:07.63]你要想时时刻刻让每个人都喜欢你， [18:10.18]让每个人都认可你啊， [18:11.77]可以说永远没这个可能。 [18:13.70]所以啊， [18:14.40]最重要的不是尽力的避免冲突， [18:16.68]而是当冲突来了以后， [18:18.18]怎么有效的化解它。 [18:20.10]害怕问题， [18:20.81]然后躲避问题和勇敢的面对问题， [18:23.09]解决问题， [18:23.82]它是两种完全不一样的思想概念。 [18:26.20]那上面呢， [18:27.07]我们其实是说了取悦型好人的三种类型和危害， [18:30.74]分别是认知型、 [18:32.24]习惯型和逃避型， [18:33.95]那这些老好人的一个共同特点就是极度的想要别人的认可， [18:37.85]那为了获得别人的喜欢， [18:39.62]或者避免被别人讨厌， [18:41.15]他们就会花全部的时间和精力去满足任何人， [18:44.80]满足所有人， [18:45.95]对别人都特别好， [18:47.05]但是对自己特别狠， [18:48.16]一点都不好。 [18:49.13]而且最后的结果呢， [18:50.21]往往还是他们发现别人并不买账， [18:52.60]总是热脸贴个冷屁股， [18:54.32]甚至有时候别人还会觉得这些人特别烦。 [18:57.52]那你想啊， [18:58.85]如果把自己的喜怒哀乐全都建立在别人的态度上面， [19:02.27]自己一点主动权都没有， [19:04.22]那这样的生活能不悲催吗？ [19:06.70]那怎么样才能从这个怪圈里挑出来呢？ [19:09.68]作者列出了一个21天的改善计划， [19:12.37]非常的详细， [19:13.49]一步一步怎么做怎么想， [19:15.50]他都列的清清楚楚的， [19:17.36]那为了节省时间啊， [19:18.58]我把它浓缩为三个主要的方法， [19:20.72]来， [19:20.98]我们看一看。 [19:22.00]第一个方法呢， [19:22.91]就是去掉脑子里面的那些应该。 [19:25.36]前面我们说了取悦型好人， [19:27.25]他满脑子都是没有一点弹性和余地的限定， [19:30.02]心思就是我应该这样， [19:32.05]我应该那样， [19:32.84]我必须这样， [19:33.70]我必须那样， [19:34.51]我应该让别人高兴， [19:35.83]我应该不发脾气， [19:37.22]反正满脑子都是这些词， [19:38.59]平时的口头禅也经常用这些词。 [19:40.88]那我们可以仔细的想一想， [19:42.48]那这些应该是从哪里来的呢？ [19:44.40]那肯定不是天生的吗？ [19:46.02]谁天生就知道这么多应该啊？ [19:48.15]那其实呢， [19:49.08]不是他们自己的声音， [19:50.67]是周围老师、 [19:51.87]父母他们的声音， [19:53.16]因为这个声音的音量在脑子里面开得太大， [19:56.07]以至于他们总是听不见自己内心的声音。 [19:59.08]那该怎么办呢？ [20:00.53]其实很简单啊， [20:01.94]有意识的把这些应该替代掉， [20:03.92]替代成能把握的句式。 [20:06.05]比如说我应该总是让别人高兴满意， [20:09.56]可以换成如果我愿意， [20:11.72]我可以满足那些重要人对我的要求和期望， [20:15.41]那其他的也是一样。 [20:16.61]你比如说我应该始终保持愉悦和乐观， [20:19.55]永远不要在别人面前表现出任何消极情感。 [20:22.79]而这个句子呢， [20:23.63]就可以替换成如果我愿意， [20:25.79]我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。 [20:29.30]你看这样一替代， [20:30.95]脑子里的那些苛刻的要求就被软化了。 [20:33.72]首先呢， [20:34.25]这些表达中加入了时间和偏好的条件， [20:37.14]如果我愿意， [20:38.34]就是在强调自己的意愿。 [20:40.38]其次呢， [20:41.16]这个表述当中他加入了选择， [20:43.59]强调这个控制权是在自己的手里。 [20:46.48]最后提醒， [20:47.80]这并不是要满足所有人， [20:49.55]只满足最重要的人的愿望就可以了， [20:51.98]而且这只是一个选择， [20:53.69]并不是必须的义务。 [20:55.49]这样通过替换呢， [20:56.69]就能有效的把脑袋里面那些毒素， [20:58.70]那些应该啊剔除掉， [21:00.05]这是一个小技巧。 [21:01.62]第二点呢， [21:02.74]就是要学会拒绝。 [21:04.54]取悦型好人最大的问题就是他们不会拒绝别人， [21:07.90]就跟这个书的副标题是一样的， [21:09.73]不会拒绝的老好人， [21:12.07]那为啥他们就特别难拒绝别人呢？ [21:14.38]因为每答应一次别人的请求， [21:16.36]他就多一次机会， [21:17.50]获得别人的认可的机会啊， [21:19.30]那最后别人就会发现， [21:20.65]诶， [21:20.98]这个人挺好使的呀， [21:22.24]什么事都过来找他， [21:23.50]那肯定最后就把他给累趴下了。 [21:26.20]那你说拒绝别人有这么难吗？ [21:28.10]对取悦型的患者来说， [21:29.57]他就真的非常难， [21:30.80]因为从小到大他都是这么过来的， [21:33.08]一拒绝别人， [21:34.10]或者一被别人拒绝， [21:35.35]他们就会产生内疚、 [21:36.94]自责， [21:37.58]觉得自己是一个自私的坏人。 [21:39.78]那这个要怎么破呢？ [21:41.47]作者给出的方法就是用拖延的方法， [21:44.41]你看拖延症在这儿都特别好使， [21:47.05]当别人向你提出请求， [21:48.70]你自己又不想答应的时候， [21:50.44]像平时呢， [21:51.12]你可能想都不想就答应了， [21:52.66]但是现在啊， [21:53.56]那你就拖着呗， [21:54.82]拖一段时间之后啊， [21:56.20]对方就明白你的意思了， [21:57.67]这样呢， [21:58.29]你就可以摆脱， [21:59.22]不被别人的要求所控制了。 [22:01.80]第三点， [22:02.83]也是最最重要的一点， [22:04.57]就是学会对自己产生自我认可。 [22:07.72]取悦型的好人， [22:08.68]他们所有对自己的评价都是来自于别人， [22:11.53]那他们自己拒绝了别人， [22:13.08]自己会内疚， [22:14.17]别人拒绝了自己， [22:15.16]他们还是会内疚。 [22:16.39]这是因为他们一直用完美主义的高标准在要求自己， [22:19.93]从来没有对自己满意过。 [22:22.32]那为什么就感觉不到对自己的满意呢？ [22:25.39]因为他们只惩罚自己， [22:26.76]从来不奖赏自己， [22:28.03]不管取得多大的荣誉， [22:29.49]他们都觉得啊， [22:30.69]这就是应该的呀， [22:31.66]这很正常呀， [22:32.55]没有什么值得高兴的， [22:34.09]他们对自己特别的苛刻， [22:36.49]那下面要怎么办呢？ [22:37.93]那就是想办法让自己的成就积累下来， [22:41.20]及时的给自己奖励。 [22:42.96]那你可能会担心了， [22:44.47]那如果没有这些高标准， [22:46.45]那自己会不会变成一个很平庸的人呢？ [22:48.79]自己会不会没有动力？ [22:50.74]其实不会的， [22:51.68]很多没有取悦倾向的人， [22:53.11]他也非常优秀啊， [22:54.38]就像胡萝卜和大棒一样， [22:56.03]虽然大棒的威力更大， [22:57.55]但是可别忘了啊， [22:58.76]前面的那颗小胡萝卜， [23:00.19]它的效果也是非常强大的， [23:02.21]而且在这个成长的过程当中， [23:04.57]它会让人更愉快， [23:05.62]更轻松的。 [23:06.82]好了， [23:07.34]我们来总结一下这本书， [23:09.37]我们介绍了一种我们经常遇到， [23:11.41]但是说不清道不明的行为倾向， [23:13.70]取悦症， [23:14.66]那这个是不是一种病呢？ [23:16.25]这不是一种病啊， [23:17.51]它只是一种好人做过头的行为倾向， [23:20.00]他和那种完全自私， [23:21.92]完全不顾别人的感受的情况是两种对立的极端， [23:26.00]那这两种极端都会产生非常严重的心理障碍。 [23:29.28]书里面给我们介绍了三种取悦型好人的类型， [23:32.86]有认知型、 [23:33.91]习惯型和逃避型， [23:35.71]前两种的动机呢， [23:36.76]就是为了获得认可， [23:38.05]最后一种逃避型啊， [23:39.33]他的动机呢， [23:40.18]是为了避开坏情绪。 [23:42.12]最后啊， [23:42.63]还介绍了一个21天摆脱拖延症的具体操作方法， [23:46.09]告诉我们要去掉脑袋里面的那些应该， [23:49.21]要学会拒绝不合理的要求， [23:51.40]还要学会对自己产生认可。 [23:54.60]其实啊， [23:55.41]我们每个人从小都会受到一些创伤， [23:57.58]而这些创伤呢， [23:59.08]很多他是来自于父母， [24:00.79]那你说是父母故意的吗？ [24:02.32]那也肯定不是， [24:03.37]只不过就是他们不懂， [24:04.72]都是无意间造成的， [24:06.25]最后呢， [24:06.85]对成年以后的自己也会产生影响。 [24:09.66]那怎么办呢？ [24:11.02]没有任何的办法， [24:12.09]你只能自己调节， [24:13.23]自己治愈， [24:14.26]因为无论如何你回不去了， [24:15.93]对吧？ [24:16.63]我们对自己的认可是需要一点一点积累的， [24:19.45]只有当认可来自于自己的内心而不是他人的时候， [24:22.78]真正的自信才能建立起来。 [24:25.21]要说一个人内心强大， [24:26.77]实际上说的就是他有坚不可摧的自信。 [24:29.90]更多资料为你整理在了音频下方的文稿里， [24:32.58]这里是每天听本书为你解读的第130本书， [24:36.00]祝贺你今天又听完了一本书。
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[00:00.00]90听音乐网 www.90T8.com[00:00.22]你好，
[00:00.88]欢迎你每天听本书，
[00:02.15]我是孙骁，
[00:03.41]今天要讲的这本书叫做取悦症，
[00:05.96]副标题叫做不懂拒绝的老好人。
[00:09.08]本书一共320页，
[00:10.54]我会用大概25分钟的时间为你说说这本书的精髓部分，
[00:14.24]来理解为什么有些人习惯性的喜欢做老好人。
[00:18.23]这本书的作者叫哈利亚特布莱克，
[00:20.72]是一位在美国拥有25年临床经验的心理医生。
[00:24.56]取症这个词呢，
[00:25.49]其实就是这位作者发明的，
[00:27.11]我们现在去百度词条上去搜这个词，
[00:29.71]会发现里面的解释内容啊，
[00:31.34]它都是来自于这本书，
[00:32.80]以前是没有这个词的。
[00:34.94]那为啥作者要发明这个词呢？
[00:36.99]这里面有一个有趣的故事，
[00:38.73]有一次啊，
[00:39.38]作者去参加奥普拉的脱口秀，
[00:41.28]就是美国一档非常著名的脱口秀节目，
[00:44.25]这个主持人奥普拉呢，
[00:45.42]和这个作者布莱克在聊老好人这个话题的时候，
[00:48.39]奥普拉就说他自己啊，
[00:50.39]就长期受这样的心理困扰，
[00:52.62]他一直是一个想让所有人都满意，
[00:55.22]想要获得所有人都认可的这么一个人，
[00:57.51]而且呢，
[00:58.20]他以前不管取得什么成就，
[00:59.84]只要一觉睡醒就全部清零，
[01:02.64]就觉得自己啊，
[01:03.56]好像立马就一文不名了，
[01:05.25]需要重新开始，
[01:06.42]从头开始获取别人的认可。
[01:09.06]那布莱克听到这儿呢，
[01:10.32]就觉得，
[01:11.05]诶，
[01:11.59]这个和他这么多年来临床经验的诊断是一样的，
[01:14.41]他就发现啊，
[01:15.52]好多人的痛苦来源，
[01:17.23]他不是来自于别人的伤害，
[01:18.78]而是来自于他们自己。
[01:20.62]想持续的做一个完美的好人，
[01:23.08]就是想让所有人都满意，
[01:24.85]让所有人都喜欢，
[01:26.26]把别人的需求往往摆在第一位，
[01:28.39]却总是忽略自己的感受，
[01:30.37]从而产生了很多心理疾病和心理障碍。
[01:33.31]因此呢，
[01:33.88]他就决定把这些年的临床经验写成一本书，
[01:36.58]就是这本书取悦证。
[01:38.82]那起的这个名字呢，
[01:40.39]虽然说他带一个症字，
[01:41.85]其实它不是一种病，
[01:42.96]它只是一种心理倾向，
[01:44.74]它有点像拖延症，
[01:46.51]那你说拖延症是病嘛，
[01:48.06]那肯定是不算病嘛，
[01:49.36]他又没有让我们的身体产生蹭是吧？
[01:52.24]但是呢，
[01:52.78]如果你不重视他的话，
[01:54.00]他又会把人弄得很难受，
[01:55.63]就是如果旁边人不拉一把，
[01:57.18]自己他也认识不到这个问题的话，
[01:59.05]它就很容易陷入到一个怪圈出不来，
[02:01.45]这个就是取悦症的一大危，
[02:03.43]它是处在一个灰色地带的心理区域，
[02:06.19]是一种很常见的心理状态，
[02:07.95]只不过我们平时没有准确的把它表达出来。
[02:11.00]所以后面我说的所有的取悦症啊，
[02:13.05]它都是指一种行为倾向，
[02:15.00]它并不是什么真的病，
[02:16.80]如果说你发现某些情形和自己相似，
[02:19.47]那也只是说明有这种倾向罢了啊，
[02:21.66]千万不要觉得自己就是有病。
[02:24.06]这本书的结构特别清晰，
[02:25.72]分四个部分。
[02:26.62]前三个部分介绍了取悦症的三种类型，
[02:29.47]作者把它们分为了认知型、
[02:31.78]习惯型和逃避型这三类。
[02:33.91]最后一部分作者给我们列出了一个21天改善取证的方法。
[02:38.86]下面我们就一起来看一看这各个部分都说了些什么。
[02:42.38]咱们先看第一个类型。
[02:44.16]叫做认知型的取悦型好人，
[02:47.14]这类人他的心理障碍呢，
[02:48.72]是他是由于一些错误的观念引起的，
[02:51.04]那这个错误的观念是什么呢？
[02:53.20]第一个错误的观念就是他们会认为啊，
[02:56.03]那只要我当个好人，
[02:57.32]我对别人好，
[02:58.40]那么别人就应该对我好，
[03:00.23]如果别人对我不好，
[03:01.88]那么就是我自己的不对，
[03:03.53]就是他们内心，
[03:05.27]它那个矛呢，
[03:06.26]始终是指向自己的，
[03:07.76]从来不指向外部，
[03:08.90]不管遇到什么问题，
[03:10.13]他们都是觉得，
[03:10.97]哎呀，
[03:11.30]是我自己的错，
[03:12.16]先从自己身上找原因。
[03:13.98]那按理说这样的人应该是特别讨人喜欢的，
[03:16.41]对吧？
[03:16.77]他们应该是这种人见人爱，
[03:18.93]花见花开的类型，
[03:20.53]可实际上呢，
[03:21.55]结果却恰恰相反，
[03:23.47]喜欢取悦别人的人，
[03:25.06]他往往很难相处，
[03:26.56]那这又是什么道理呢？
[03:27.85]因为啊，
[03:28.41]凡事都怪罪自己，
[03:29.58]都觉得是自己不对的，
[03:30.93]这么一种心态会让他自己陷入一个很复杂的逻辑陷阱里。
[03:35.12]那这个逻辑陷阱是什么样的呢？
[03:36.93]我简单解释一下，
[03:38.31]就是因为他们认为只要我对别人好，
[03:41.67]别人也应该对我好，
[03:43.11]这个好像没有什么问题哈，
[03:44.70]毕竟谁会讨厌一个对自己好的人呢？
[03:47.01]是吧？
[03:47.61]但是问题啊，
[03:48.57]就出现在这个应该上。
[03:50.28]在那些有取悦倾向的人的词典里面，
[03:52.71]有很多绝对性的词，
[03:54.23]比如说应该、
[03:55.29]必须、
[03:56.10]一定。
[03:57.00]他们经常会把这些词儿挂在嘴边，
[03:59.58]当做自己的口头禅，
[04:01.14]不允许自己偏离这个标准。
[04:03.06]他们默认这个世界是公平的，
[04:05.37]好人就应该得到别人的认可，
[04:07.38]因此他们极力的做一个好人。
[04:09.70]那怎么做一个好人呢？
[04:11.60]首先就是对自己有很高的要求。
[04:13.61]他们觉得啊，
[04:14.50]自己应该满足所有人的期望，
[04:16.22]应该照顾好身边的每一个人，
[04:18.14]应该不伤害任何人的感情，
[04:20.24]应该不让任何人失望，
[04:21.56]应该始终保持愉快和乐观，
[04:23.87]应该尽量不去麻烦别人。
[04:26.00]他们觉得啊，
[04:26.92]只要自己完全遵守这些纪律，
[04:28.81]那么就会变成一个让每个人都喜欢的人。
[04:31.98]那除了这些对自己的高标准以外，
[04:34.63]他们对别人应该做的事情，
[04:36.37]他也有很大的期望，
[04:37.87]他们觉得，
[04:38.98]那如果我为别人做了很多事情，
[04:41.19]那么别人就应该感激我啊，
[04:43.17]我努力的讨好别人，
[04:44.38]那么别人就应该喜欢我，
[04:45.98]我满足了别人的要求，
[04:47.62]那么别人就应该离不开我才对。
[04:49.75]而且呢，
[04:50.47]这些对别人的高期望，
[04:51.75]他还是隐藏起来的，
[04:52.86]他们不说就是，
[04:54.22]哎，
[04:54.51]我希望你感激我，
[04:55.64]我希望你有某种表现，
[04:57.22]但是我不告诉你，
[04:58.20]完你自己猜。
[04:59.46]他们就从来不把自己的需求说出来，
[05:01.99]因为他们觉得啊，
[05:03.10]这样也是在麻烦别人，
[05:04.66]这就导致别人通常搞不明白他们，
[05:06.96]不了解他们要啥，
[05:07.96]也满足不了他们的高企网，
[05:09.88]实际上别人也没有理由专门去满足他们的高起网，
[05:13.41]对吧？
[05:13.96]这个是他们自己单方面的要求，
[05:16.27]所以啊，
[05:16.96]当别人没有办法满足他们的时候啊，
[05:19.24]他们的期望就往往会落空了，
[05:21.25]他们就感觉到失望、
[05:23.02]难受、
[05:23.74]沮丧，
[05:24.33]甚至还有点儿生气。
[05:25.69]当他们感受到这些情绪的时候，
[05:27.97]他们对自己的高标准里还有一条，
[05:29.86]就是我们前面说的，
[05:30.97]他们不允许自己表达愤怒，
[05:32.71]就是他们要时刻的保持愉悦，
[05:34.99]时刻的保持乐观。
[05:36.66]这就难说了，
[05:37.78]你看又生气，
[05:39.58]他又不能说，
[05:40.48]那怎么办呢？
[05:41.68]这个时候这一股子失望，
[05:43.30]这股愤怒啊，
[05:44.28]他就会变成情绪内化进来，
[05:46.62]作用到自己身上啊，
[05:48.10]他们就开始觉得，
[05:49.51]哎呀，
[05:49.83]这应该是我自己的错，
[05:51.19]是我做的不够好，
[05:52.41]才没有得到相应的回报，
[05:54.19]是我自己的能力不够，
[05:55.78]才没有满足别人，
[05:56.89]别人才没有报答我。
[05:58.48]所以你看，
[05:59.21]他们从对自己的失望中感到内疚，
[06:01.79]然后又相信别人也对自己失望，
[06:04.06]然后又会产生愧疚感，
[06:05.60]于是呢，
[06:06.14]开始自我惩罚，
[06:07.28]对自己持续的进行情感虐待，
[06:09.71]用一些笨蛋啊，
[06:10.85]蠢货这些词来形容自己，
[06:13.01]那为了弥补这个错误，
[06:14.53]那怎么办呢？
[06:15.59]好，
[06:15.88]那接下来他们就开始对自己设立更高的要求，
[06:18.89]然后又对别人产生了更高的期望。
[06:21.11]就这样，
[06:21.86]一个很悲惨的逻辑陷阱就这么形成了。
[06:25.16]那和这么一个苛刻的人相处，
[06:27.48]那不管是做同事也好，
[06:28.91]做朋友也好，
[06:29.82]做情侣也罢，
[06:30.75]都是非常的不愉快的，
[06:32.28]因为他们对自己和对别人的要求都太高了，
[06:35.04]那每当他们特别善意的向别人提出一些意见的时候，
[06:38.58]哪怕就是很善意的，
[06:40.08]很好心的，
[06:41.04]别人听起来那就像跟指责一样，
[06:43.05]就会觉得这个人在控制自己啊，
[06:44.97]这个人在蔑视我自己，
[06:46.38]所以和他们相处起来就特别不愉快。
[06:49.06]那这个奇怪的思维方式，
[06:50.72]它是怎么样发生的呢？
[06:52.52]其实啊，
[06:53.25]这种思维模式它并不新奇，
[06:55.08]它是一种原始的自我保护模式。
[06:57.66]你看一个小孩啊，
[06:59.09]他通常会想象出一个有条件的协议来维持一种对事物的控制感。
[07:03.60]比如说一个小孩，
[07:04.58]他如果觉得这个衣柜里面有怪兽，
[07:06.38]他就会想象出一种协议，
[07:08.25]只要我上床睡觉，
[07:09.63]我把灯开着，
[07:10.62]诶，
[07:10.92]这个怪兽呢？
[07:11.60]他就不会出来伤害我。
[07:13.24]再比如啊，
[07:14.21]有很多父母离异的家庭里面，
[07:16.13]就可以看到这样的例子，
[07:17.66]那父母闹离婚，
[07:19.37]一个小孩啊，
[07:20.17]他不想让父母离开啊，
[07:21.35]他又没有办法控制，
[07:22.70]哎，
[07:23.24]这个时候呢，
[07:23.87]他就会想，
[07:24.77]哦，
[07:25.25]那只要我乖，
[07:26.39]我只要我什么都听父母的话，
[07:28.25]那么他们就不会分开了。
[07:30.18]你看他们会给自己设立一个条件，
[07:32.50]然后把握对面前这件事情的控制感，
[07:35.74]其实呢，
[07:36.22]这种有条件的思维模式，
[07:37.68]一般到七八岁的时候，
[07:39.07]他会自然的消解掉。
[07:40.90]一个孩子他在七八岁的时候，
[07:42.58]他就会认识到愿望和现实他是有差距的。
[07:45.70]一到青春期，
[07:46.87]大多数的孩子呢，
[07:47.92]都会把自己脑海中的计划落实为行动，
[07:51.28]就是说如果他们有什么计划，
[07:52.89]他们就会去干，
[07:53.80]而不会去想一些没有用的东西。
[07:56.08]但是如果在这个过程当中受到了阻碍，
[07:59.32]比如说受到了打击，
[08:00.77]或者从小就生活在一个极度缺乏别人认可的这么一个环境下，
[08:05.06]而这种自我保护的思维，
[08:06.64]他就会延续到成年。
[08:08.24]不一样的是，
[08:09.11]以前他们是害怕衣柜里面有怪兽，
[08:11.48]长大之后啊，
[08:12.23]他们害怕别人的拒绝，
[08:13.58]别人的嫌弃，
[08:14.56]害怕让别人讨厌，
[08:16.01]那为了让别人不拒绝自己，
[08:17.80]不讨厌自己，
[08:18.80]他们还会沿用那个逻辑认为啊，
[08:21.31]只要我当一个好人，
[08:22.37]只要我对别人好，
[08:23.41]那么别人就应该对我好。
[08:24.92]所以啊，
[08:25.61]有取悦倾向的人，
[08:27.02]他对做好人特别的执着。
[08:29.28]第二个错误的思维习惯就是他们认为别人的需求永远是在第一位的，
[08:34.54]而自己的需求却可以被忽略。
[08:37.02]这个标准看起来让这些取悦症的患者就跟圣人一样啊，
[08:41.08]永远都是大公无私的奉献，
[08:42.97]永远是不断的给予，
[08:44.43]把最好的留给别人，
[08:45.67]把不好的留给自己。
[08:47.50]但是其实这一味的付出啊，
[08:49.34]他在人际关系里面它是不成立的，
[08:51.44]那就是为什么呢？
[08:52.82]因为当你一味的付出，
[08:54.67]却不接受任何回报的时候，
[08:56.18]那你的动机就会变得很可疑，
[08:58.31]你想想是不是这样的，
[08:59.63]你比如说有一个哥们儿，
[09:01.31]莫名其妙的一下对你特别好啊，
[09:03.25]又会给你端茶倒水，
[09:04.42]给你借钱，
[09:05.12]帮你扛事儿，
[09:06.11]结果他还不要你任何回报，
[09:07.88]你想给他做点什么事儿，
[09:09.23]他全都拒绝了。
[09:10.56]那这个时候呢，
[09:11.50]你就不知道他想干嘛了，
[09:12.88]也不知道他的动机是什么，
[09:14.68]那这个时候你是不是就会有点心慌，
[09:16.90]开始觉得这个人有点不对劲，
[09:18.55]然后就会本能的想离开他，
[09:20.28]觉得这个人有点危险，
[09:21.97]而且呢，
[09:22.69]当这个人他只对朋友付出，
[09:24.60]却不接受任何回报的时候，
[09:26.53]这其实是在变相的拒绝别人，
[09:28.72]这等于说不让别人享受回报你的愉悦和快感，
[09:32.17]那会让别人处在一个很尴尬的境地里面，
[09:34.90]可能这个人呢，
[09:35.67]是真心的，
[09:36.22]他就想和别人分享财富，
[09:37.87]他就是单纯的想帮助别人而已，
[09:40.06]但是如果不求回报的话，
[09:41.86]这在无意当中是贬低对方的，
[09:43.80]会让别人产生亏欠感。
[09:45.68]我们每个人啊，
[09:46.73]其实都是这样，
[09:47.61]特别不喜欢欠别人的，
[09:49.23]欠别人的那种感受是特别难受的，
[09:51.63]就好像你要欠一个朋友的钱，
[09:53.79]你一定会老想着这个事儿，
[09:55.38]那如果说你手头富裕了以后，
[09:57.27]你就会给这个朋友还钱，
[09:59.37]结果呢，
[09:59.91]他死活还不要，
[10:00.93]你怎么给他都不要，
[10:02.34]那这个时候啊，
[10:03.21]你们这个关系啊，
[10:04.13]就会变得很奇怪，
[10:05.37]甚至你可能会产生一种怨恨，
[10:07.32]那为什么呀？
[10:08.25]因为你觉得你的朋友是在变相的操纵你，
[10:10.98]意思就是让你记着，
[10:12.57]让你一直欠着我钱，
[10:13.73]我现在还不要，
[10:14.69]哎，
[10:14.96]说不定哪天呢，
[10:15.90]我有其他的事情你就得帮我，
[10:17.52]你可要记住了啊。
[10:18.78]那你说这个是不是就是变相的在操纵你，
[10:21.65]让你陷入一种很尴尬不安的境地。
[10:24.44]那换一个角度想也是一样的，
[10:26.31]当一个人他只是一味的付出，
[10:28.20]却不要求任何回报的时候，
[10:29.94]就会把别人弄得很尴尬。
[10:31.86]所以啊，
[10:32.58]没有人喜欢无私奉献的人，
[10:34.56]也没有人喜欢过分的给予者。
[10:36.90]在适当的时候允许别人报你的好意，
[10:39.72]给别人机会来报答你的付出，
[10:41.76]这会让别人更喜欢你。
[10:43.56]第三个错误观点呢，
[10:45.01]就是为了满足别人，
[10:46.69]我可以牺牲自己的需求，
[10:48.49]这个就更高尚了吧，
[10:49.72]舍己为人啊，
[10:50.98]但是呢，
[10:51.76]他在人际互动当中还是不成立的，
[10:54.19]作者在书里面举了个例子，
[10:56.05]这个例子的主人公叫做萨拉，
[10:58.11]是作者的好朋友。
[10:59.59]萨拉在别人眼中呢，
[11:00.72]是那种100%的好女人，
[11:02.47]男士刚开始和萨拉约会的时候都特别喜欢她，
[11:05.44]因为他是那种一遇到喜欢的男人就马上把自己放到低声下气，
[11:09.97]放到唯命是从的位置上，
[11:11.71]让男人觉得自己特别受关注，
[11:13.74]特别受崇拜，
[11:14.58]特别的抢手。
[11:15.88]而且呢，
[11:16.42]他还是那种啊，
[11:17.59]只要男朋友高兴，
[11:18.60]她什么都愿意做，
[11:19.53]他可以不断的迎合对方，
[11:21.52]对方喜欢看什么电影，
[11:22.90]他就喜欢看什么电影，
[11:24.25]对方喜欢吃什么，
[11:25.32]她就喜欢吃什么，
[11:26.23]对方喜欢去健身，
[11:27.39]她就去健身，
[11:28.39]对方喜欢宅家里看电视，
[11:29.89]她就每天跟着宅在家里看电视，
[11:32.02]而且呢，
[11:32.61]为了迎合男朋友的品味，
[11:34.06]她还换发型去整容，
[11:36.04]反正呢，
[11:36.60]只要是对方喜欢，
[11:37.54]她做什么都行。
[11:38.72]但是啊，
[11:39.36]这个看起来跟机器人一样的完美女朋友，
[11:41.90]他的每一段关系都不长久，
[11:43.77]每一次恋情呢，
[11:44.88]都是在刚开始，
[11:45.80]那个新鲜劲儿过去之后，
[11:47.28]男士很快就会把他甩掉，
[11:49.20]而且还觉得他特别讨厌。
[11:51.38]那这是为什么呢？
[11:52.56]我相信你也猜到了，
[11:54.09]因为他没有自己的看法和见解，
[11:56.28]他没有自己的世界观，
[11:57.72]他没有办法和对方在思想层面上进行互动。
[12:01.59]男士跟她说话就像在镜子里跟自己说话是一样的。
[12:04.65]还因为她每次都跟随男朋友快速的切换自己的喜好，
[12:08.13]她就没有办法培养出自己的一个长期的爱好，
[12:10.71]她没有办法帮助男士丰富人生阅历和扩大知识面。
[12:14.82]就是说，
[12:15.91]他虽然什么东西都可以给予对方，
[12:18.16]但是在男女关系中啊，
[12:19.48]一个很重要的东西他就没有办法给予，
[12:21.79]就是在自尊的基础上和对方分享真我的能力，
[12:25.48]和对方产生互补的情感和思想上的互动。
[12:29.00]这就导致男士很快对他失去兴趣，
[12:31.92]这就是牺牲自己，
[12:33.42]迎合别人所付出的一个代价。
[12:35.82]上面我们说的第一种认知性的好人，
[12:39.22]那么第二种呢，
[12:40.12]就是习惯性的好人。
[12:42.04]这种类型的人啊，
[12:43.19]他们讨好别人，
[12:44.17]取悦别人就已经是一种根深蒂固的习惯了，
[12:47.24]是带有某种强迫性的，
[12:49.19]他们对别人的需求，
[12:50.36]对别人的认可特别的强烈，
[12:52.37]如果他们为别人做了哪件事情，
[12:54.32]结果别人没有及时的表达感谢，
[12:56.45]他们就受不了了，
[12:57.65]他们就觉得自己立马被冷落了，
[12:59.84]就是对别人的称赞和认可已经到了非要不可的地步，
[13:03.89]只能通过取悦别人，
[13:05.42]通过别人对自己的看法来证明自己的价值。
[13:08.30]而且呢，
[13:09.06]他们的心理账户里啊，
[13:10.35]他好像存不下已经做过的事情，
[13:12.21]也存不下任何的成就，
[13:13.86]就是不管以前取得什么荣誉，
[13:15.59]什么成就，
[13:16.44]睡一觉起来全部都忘光了。
[13:18.06]只要每次出现新需求的时候，
[13:20.12]他们的价值又会接受一次考验，
[13:22.59]就好像每天一睁开眼睛，
[13:24.18]就觉得自己一文不名，
[13:25.86]一无是处。
[13:27.00]那他们为什么会有这么强烈的认可需求呢？
[13:29.56]就非要取悦别人不可呢？
[13:31.45]这背后的原因是因为他们上瘾了。
[13:34.72]对，
[13:34.87]你没听错，
[13:35.75]那得到别人的认可，
[13:36.83]对我们一般人来说是一件很高兴的事儿，
[13:39.10]就好像如果别人夸赞了自己啊，
[13:41.23]奖赏了自己，
[13:41.90]自己很高兴啊，
[13:42.98]但是这些夸奖和称赞呢，
[13:44.66]对有取悦倾向的人来说，
[13:46.28]会产生极大的快感，
[13:47.84]而且这种快感呢，
[13:48.91]他又不是时时刻刻的有规律的发生的，
[13:51.23]它就是偶尔才会发生。
[13:53.06]你想别人公开的表扬和称赞，
[13:56.00]他不可能时时刻刻的发生呀，
[13:57.99]就好像玩老虎机一样的，
[13:59.64]也不能说我按一次按钮它就能中奖，
[14:02.19]但是它不间断的呢，
[14:03.50]总会让你们中那么一次，
[14:05.13]而且呢，
[14:05.79]偶尔的中这么几次，
[14:06.86]就会让人特别开心，
[14:08.25]那为了提高中奖的概率，
[14:09.77]最好的方法是什么呢？
[14:11.19]就是多玩几台呗，
[14:12.45]同时玩好多台，
[14:13.58]那这样他的中奖的概率就会更大了。
[14:16.28]那对取悦症患者来说也是一样的，
[14:18.81]他们就跟玩老虎机是一样的，
[14:20.79]他们采取的策略就是扩大取悦的范围，
[14:23.76]就是对所有人都特别好，
[14:25.48]让所有人都满意。
[14:26.94]那我们知道啊，
[14:28.08]一个人的精力是有限的，
[14:29.63]当他扩大了取悦范围的时候，
[14:31.56]他往往就会忽视周边的人，
[14:33.24]这是一个必然会发生的现象。
[14:35.24]所以啊，
[14:36.03]有取悦倾向的人，
[14:37.22]他往往对周围的人特别冷漠，
[14:39.00]对陌生人就特别好，
[14:40.71]取悦他就已经不是一个当好人当过头的问题了，
[14:43.95]他是一种根深蒂固的惯性，
[14:46.08]是带有某种强迫性的上瘾的行为。
[14:48.51]如果一直在这么一种状态下，
[14:50.28]他会对自己的生活，
[14:51.63]对自己的人际关系产生非常不健康的影响。
[14:55.14]上面我们说了认知性好人和习惯性好人，
[14:57.63]这两类他们都有一个共同的特点，
[14:59.77]就是他们的动机是为了获得别人的认可，
[15:02.53]为了获得别人的喜欢，
[15:04.09]他们就主动的迁就别人，
[15:05.79]迎合别人。
[15:06.97]那下面我们要说的这个类型啊，
[15:08.80]它产生的结果是和第一种，
[15:10.68]第二种是一样的，
[15:11.77]但是动机不太一样，
[15:13.69]上面的动机呢，
[15:14.65]他是为了获得认可，
[15:16.09]下面我们说的这个动机是为了逃避，
[15:18.85]那逃避啥呢？
[15:19.99]就是逃避那些坏情绪，
[15:21.94]逃避别人的拒绝，
[15:23.25]别人的暴力，
[15:24.13]别人的冷落，
[15:25.18]逃避时不时就会出现的内疚和自责，
[15:28.06]那这两种动机有什么区别呢？
[15:30.34]区别就在于第二种逃避带来的动机，
[15:33.19]他要比第一种获得别人认可带来的动机要大得多。
[15:37.26]就像一个胡萝卜和大棒的关系是一样的，
[15:39.79]我们都知道想让某个人做出某个动作，
[15:42.58]前面可以放一只胡萝卜来引诱它，
[15:44.53]后面用大棒来鞭策它，
[15:46.30]那胡萝卜和大棒哪个作用更强呢？
[15:49.03]答案是大棒恐惧的力量更强。
[15:52.18]有一个实验呢，
[15:52.95]可以清楚的说明这一点，
[15:54.22]叫做白门实验，
[15:55.72]这个实验是这样子的，
[15:56.98]你拿一个盒子，
[15:57.94]中间放一个白色的门，
[15:59.83]这个盒子的一边涂成白色，
[16:01.81]另一边染成黑色，
[16:03.67]然后啊，
[16:04.23]第一次实验，
[16:04.89]来一个小老鼠，
[16:05.86]把它放在黑色这边，
[16:07.36]白色这边呢，
[16:08.19]放一块奶酪，
[16:09.07]这个小老鼠闻到味道之后，
[16:10.65]就会撞开中间这个门，
[16:12.04]然后找到奶酪，
[16:13.18]这么反复，
[16:13.98]反复几次，
[16:14.80]让这个小老鼠产生记忆啊，
[16:16.81]做一个对比项。
[16:17.88]再放一个小老鼠，
[16:19.06]把它放在黑色区域，
[16:20.74]这次呢，
[16:21.58]不在白色区域放个什么奶酪了，
[16:23.68]而是在黑色区域进行轻微的电击，
[16:26.56]这个小老鼠受到惊吓之后，
[16:28.33]就会撞开中间的门，
[16:29.71]然后躲到白色的安全区域，
[16:31.59]然后呢也这么反复几次，
[16:33.46]也让它产生记忆，
[16:34.93]然后接下来要做的事情啊，
[16:36.42]就是同时撤掉奶酪和电机，
[16:39.25]这个小老鼠呢，
[16:40.18]由于有记忆样，
[16:41.35]它就会使劲的往白色区域跑，
[16:43.45]那么我们要观察的结果就是这个小老鼠它的记忆能停留多久，
[16:47.77]他会尝试几次，
[16:49.12]最后放弃。
[16:50.14]那最后的实验结果就是呢？
[16:51.80]有奶酪引诱的这一只小老鼠啊，
[16:53.72]他在尝试了七八次之后，
[16:55.67]他发现没有奶酪了，
[16:56.86]他就放弃了，
[16:57.73]然后就呆在这个黑色区域一动不动。
[17:00.53]而受到电击的这只小老鼠呢，
[17:02.36]他反反复复的冲过白门多达50多次，
[17:05.09]他才会觉得这个黑色区域才是安全的，
[17:07.61]这说明什么呢？
[17:08.63]这就说明恐惧的力量要比奖励的力量要大得多，
[17:12.71]那换成取悦也是一样的，
[17:14.51]逃避型的取悦型好人，
[17:16.01]因为他们以前受到过某种伤害，
[17:18.20]在受到伤害的时候，
[17:19.30]他们就发现可以通过取悦别人，
[17:21.47]让别人高兴来避免自己受到伤害，
[17:23.87]这就是他们一种用来保护自己的手段，
[17:27.20]这种负强化的作用他更加的根深蒂固，
[17:30.02]通常呢，
[17:30.80]他们都是过度的放大坏情绪的危害，
[17:33.20]把冲突的严重性放的特别大，
[17:35.45]就是从来不让自己陷入冲突当中。
[17:37.90]每当要觉得别人快要生气的时候，
[17:39.82]诶，
[17:40.19]他们就会首先立马示弱，
[17:42.31]首先讨好，
[17:43.37]让别人压根就没有发飙的理由，
[17:45.77]这样造成的一个结果就是，
[17:47.36]他们永远不会处理和别人的冲突。
[17:50.40]那你可能会说了，
[17:51.73]哎，
[17:51.97]那避免和别人发生冲突，
[17:53.32]这是好事儿吧，
[17:54.18]难不成这还错了？
[17:55.84]那实际上呢，
[17:56.80]我们在日常的生活和工作当中，
[17:58.99]完全避免和别人发生冲突是不可能的，
[18:01.75]因为我们每个人价值观都不一样，
[18:03.79]在一些事情上产生不一样的观点，
[18:05.95]产生冲突太正常了，
[18:07.63]你要想时时刻刻让每个人都喜欢你，
[18:10.18]让每个人都认可你啊，
[18:11.77]可以说永远没这个可能。
[18:13.70]所以啊，
[18:14.40]最重要的不是尽力的避免冲突，
[18:16.68]而是当冲突来了以后，
[18:18.18]怎么有效的化解它。
[18:20.10]害怕问题，
[18:20.81]然后躲避问题和勇敢的面对问题，
[18:23.09]解决问题，
[18:23.82]它是两种完全不一样的思想概念。
[18:26.20]那上面呢，
[18:27.07]我们其实是说了取悦型好人的三种类型和危害，
[18:30.74]分别是认知型、
[18:32.24]习惯型和逃避型，
[18:33.95]那这些老好人的一个共同特点就是极度的想要别人的认可，
[18:37.85]那为了获得别人的喜欢，
[18:39.62]或者避免被别人讨厌，
[18:41.15]他们就会花全部的时间和精力去满足任何人，
[18:44.80]满足所有人，
[18:45.95]对别人都特别好，
[18:47.05]但是对自己特别狠，
[18:48.16]一点都不好。
[18:49.13]而且最后的结果呢，
[18:50.21]往往还是他们发现别人并不买账，
[18:52.60]总是热脸贴个冷屁股，
[18:54.32]甚至有时候别人还会觉得这些人特别烦。
[18:57.52]那你想啊，
[18:58.85]如果把自己的喜怒哀乐全都建立在别人的态度上面，
[19:02.27]自己一点主动权都没有，
[19:04.22]那这样的生活能不悲催吗？
[19:06.70]那怎么样才能从这个怪圈里挑出来呢？
[19:09.68]作者列出了一个21天的改善计划，
[19:12.37]非常的详细，
[19:13.49]一步一步怎么做怎么想，
[19:15.50]他都列的清清楚楚的，
[19:17.36]那为了节省时间啊，
[19:18.58]我把它浓缩为三个主要的方法，
[19:20.72]来，
[19:20.98]我们看一看。
[19:22.00]第一个方法呢，
[19:22.91]就是去掉脑子里面的那些应该。
[19:25.36]前面我们说了取悦型好人，
[19:27.25]他满脑子都是没有一点弹性和余地的限定，
[19:30.02]心思就是我应该这样，
[19:32.05]我应该那样，
[19:32.84]我必须这样，
[19:33.70]我必须那样，
[19:34.51]我应该让别人高兴，
[19:35.83]我应该不发脾气，
[19:37.22]反正满脑子都是这些词，
[19:38.59]平时的口头禅也经常用这些词。
[19:40.88]那我们可以仔细的想一想，
[19:42.48]那这些应该是从哪里来的呢？
[19:44.40]那肯定不是天生的吗？
[19:46.02]谁天生就知道这么多应该啊？
[19:48.15]那其实呢，
[19:49.08]不是他们自己的声音，
[19:50.67]是周围老师、
[19:51.87]父母他们的声音，
[19:53.16]因为这个声音的音量在脑子里面开得太大，
[19:56.07]以至于他们总是听不见自己内心的声音。
[19:59.08]那该怎么办呢？
[20:00.53]其实很简单啊，
[20:01.94]有意识的把这些应该替代掉，
[20:03.92]替代成能把握的句式。
[20:06.05]比如说我应该总是让别人高兴满意，
[20:09.56]可以换成如果我愿意，
[20:11.72]我可以满足那些重要人对我的要求和期望，
[20:15.41]那其他的也是一样。
[20:16.61]你比如说我应该始终保持愉悦和乐观，
[20:19.55]永远不要在别人面前表现出任何消极情感。
[20:22.79]而这个句子呢，
[20:23.63]就可以替换成如果我愿意，
[20:25.79]我可以在重要的人面前保持愉快和乐观。
[20:29.30]你看这样一替代，
[20:30.95]脑子里的那些苛刻的要求就被软化了。
[20:33.72]首先呢，
[20:34.25]这些表达中加入了时间和偏好的条件，
[20:37.14]如果我愿意，
[20:38.34]就是在强调自己的意愿。
[20:40.38]其次呢，
[20:41.16]这个表述当中他加入了选择，
[20:43.59]强调这个控制权是在自己的手里。
[20:46.48]最后提醒，
[20:47.80]这并不是要满足所有人，
[20:49.55]只满足最重要的人的愿望就可以了，
[20:51.98]而且这只是一个选择，
[20:53.69]并不是必须的义务。
[20:55.49]这样通过替换呢，
[20:56.69]就能有效的把脑袋里面那些毒素，
[20:58.70]那些应该啊剔除掉，
[21:00.05]这是一个小技巧。
[21:01.62]第二点呢，
[21:02.74]就是要学会拒绝。
[21:04.54]取悦型好人最大的问题就是他们不会拒绝别人，
[21:07.90]就跟这个书的副标题是一样的，
[21:09.73]不会拒绝的老好人，
[21:12.07]那为啥他们就特别难拒绝别人呢？
[21:14.38]因为每答应一次别人的请求，
[21:16.36]他就多一次机会，
[21:17.50]获得别人的认可的机会啊，
[21:19.30]那最后别人就会发现，
[21:20.65]诶，
[21:20.98]这个人挺好使的呀，
[21:22.24]什么事都过来找他，
[21:23.50]那肯定最后就把他给累趴下了。
[21:26.20]那你说拒绝别人有这么难吗？
[21:28.10]对取悦型的患者来说，
[21:29.57]他就真的非常难，
[21:30.80]因为从小到大他都是这么过来的，
[21:33.08]一拒绝别人，
[21:34.10]或者一被别人拒绝，
[21:35.35]他们就会产生内疚、
[21:36.94]自责，
[21:37.58]觉得自己是一个自私的坏人。
[21:39.78]那这个要怎么破呢？
[21:41.47]作者给出的方法就是用拖延的方法，
[21:44.41]你看拖延症在这儿都特别好使，
[21:47.05]当别人向你提出请求，
[21:48.70]你自己又不想答应的时候，
[21:50.44]像平时呢，
[21:51.12]你可能想都不想就答应了，
[21:52.66]但是现在啊，
[21:53.56]那你就拖着呗，
[21:54.82]拖一段时间之后啊，
[21:56.20]对方就明白你的意思了，
[21:57.67]这样呢，
[21:58.29]你就可以摆脱，
[21:59.22]不被别人的要求所控制了。
[22:01.80]第三点，
[22:02.83]也是最最重要的一点，
[22:04.57]就是学会对自己产生自我认可。
[22:07.72]取悦型的好人，
[22:08.68]他们所有对自己的评价都是来自于别人，
[22:11.53]那他们自己拒绝了别人，
[22:13.08]自己会内疚，
[22:14.17]别人拒绝了自己，
[22:15.16]他们还是会内疚。
[22:16.39]这是因为他们一直用完美主义的高标准在要求自己，
[22:19.93]从来没有对自己满意过。
[22:22.32]那为什么就感觉不到对自己的满意呢？
[22:25.39]因为他们只惩罚自己，
[22:26.76]从来不奖赏自己，
[22:28.03]不管取得多大的荣誉，
[22:29.49]他们都觉得啊，
[22:30.69]这就是应该的呀，
[22:31.66]这很正常呀，
[22:32.55]没有什么值得高兴的，
[22:34.09]他们对自己特别的苛刻，
[22:36.49]那下面要怎么办呢？
[22:37.93]那就是想办法让自己的成就积累下来，
[22:41.20]及时的给自己奖励。
[22:42.96]那你可能会担心了，
[22:44.47]那如果没有这些高标准，
[22:46.45]那自己会不会变成一个很平庸的人呢？
[22:48.79]自己会不会没有动力？
[22:50.74]其实不会的，
[22:51.68]很多没有取悦倾向的人，
[22:53.11]他也非常优秀啊，
[22:54.38]就像胡萝卜和大棒一样，
[22:56.03]虽然大棒的威力更大，
[22:57.55]但是可别忘了啊，
[22:58.76]前面的那颗小胡萝卜，
[23:00.19]它的效果也是非常强大的，
[23:02.21]而且在这个成长的过程当中，
[23:04.57]它会让人更愉快，
[23:05.62]更轻松的。
[23:06.82]好了，
[23:07.34]我们来总结一下这本书，
[23:09.37]我们介绍了一种我们经常遇到，
[23:11.41]但是说不清道不明的行为倾向，
[23:13.70]取悦症，
[23:14.66]那这个是不是一种病呢？
[23:16.25]这不是一种病啊，
[23:17.51]它只是一种好人做过头的行为倾向，
[23:20.00]他和那种完全自私，
[23:21.92]完全不顾别人的感受的情况是两种对立的极端，
[23:26.00]那这两种极端都会产生非常严重的心理障碍。
[23:29.28]书里面给我们介绍了三种取悦型好人的类型，
[23:32.86]有认知型、
[23:33.91]习惯型和逃避型，
[23:35.71]前两种的动机呢，
[23:36.76]就是为了获得认可，
[23:38.05]最后一种逃避型啊，
[23:39.33]他的动机呢，
[23:40.18]是为了避开坏情绪。
[23:42.12]最后啊，
[23:42.63]还介绍了一个21天摆脱拖延症的具体操作方法，
[23:46.09]告诉我们要去掉脑袋里面的那些应该，
[23:49.21]要学会拒绝不合理的要求，
[23:51.40]还要学会对自己产生认可。
[23:54.60]其实啊，
[23:55.41]我们每个人从小都会受到一些创伤，
[23:57.58]而这些创伤呢，
[23:59.08]很多他是来自于父母，
[24:00.79]那你说是父母故意的吗？
[24:02.32]那也肯定不是，
[24:03.37]只不过就是他们不懂，
[24:04.72]都是无意间造成的，
[24:06.25]最后呢，
[24:06.85]对成年以后的自己也会产生影响。
[24:09.66]那怎么办呢？
[24:11.02]没有任何的办法，
[24:12.09]你只能自己调节，
[24:13.23]自己治愈，
[24:14.26]因为无论如何你回不去了，
[24:15.93]对吧？
[24:16.63]我们对自己的认可是需要一点一点积累的，
[24:19.45]只有当认可来自于自己的内心而不是他人的时候，
[24:22.78]真正的自信才能建立起来。
[24:25.21]要说一个人内心强大，
[24:26.77]实际上说的就是他有坚不可摧的自信。
[24:29.90]更多资料为你整理在了音频下方的文稿里，
[24:32.58]这里是每天听本书为你解读的第130本书，
[24:36.00]祝贺你今天又听完了一本书。
